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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于禽流感防护鞋套的问题，于是小编就整理了1个相关介绍禽流感防护鞋套的解答，让我们一起看看吧。

你见过哪些让人爆笑的段子？

一锤定“音”啊…

要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生（我有起床气）

看我把它拉出来

想帮你却无能为力，

挺淑女的，没想到也是个逗比！

兄弟，你尾气超标了吧！

四川妹子最爱的火锅蛋糕~

刚蹦完迪的车就是不一样， 上路还在蹦。

当气球爆炸的时候，这只猫咪反应的是真的快

不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！

妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了

孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！

你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了

哈哈，翻车了吧，活该

占座方式很霸气！

这娱乐节目，哈哈好玩！

该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

马路洒水VS马路晒粮食

妈妈笑的好开心偶

我们寝室就有一个这么皮的，结果床断了

妹子，以后就不要横穿马路了

这个是真的，我还以为是钥匙链呢

对不起朋友，打扰了……

葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？

孩子你在干嘛？

说好的出来玩，结果自己去跳广场舞了！

主人带她家狗做了个美容...

都特么的闪开，我要起飞了！

大哥，你不要新娘了吗？

新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！

牵了手就说好一辈子哟

辣鸡人类的平衡车不过如此吗

真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！

这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

让你偷井盖尝到苦果了吧

1.一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄29，身高185，超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。

2.劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。

3.老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

4.我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

5.我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！

6.一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~

7.儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”

妈妈回答：“因为它有翅膀！”

儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”

妈妈：“因为它比空气轻！”

儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

妈妈。。。

8.男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

9.在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

1.胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…

2.刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！

3.“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

4.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

5.第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……

6.小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

7.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

8.刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！

9.我今天已经25岁了，按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了，当然我不急，他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天，我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了，咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”

初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。

老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸。

喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

说一段当知青时的故事,小光棍儿们爱听队长讲故事 睡着了净做美梦:

出门挖河的活儿最累，吃不好，还要睡席棚子地铺。吃过晚饭就没事干了，没有电视，没有手机，连半导体收音机都没有。知青和村里一群小光棍儿们睡不着觉，就缠着队长讲故事。

队长叔五十多岁，肚里的故事讲不完。

队长说：过去有个老臣娶了个小媳妇，小媳妇和一个年轻的家丁好上了。老臣起五更上朝去了，家丁就来和小媳妇鬼混。

老臣院子里有棵树，乌鸦夜里栖在树上，五更飞走很准时，平时听到乌鸦飞动老臣就起身上朝。

家丁为了和小媳妇多鬼混一会儿，就早早起来哄乌鸦起飞，害的老臣早早上朝。

一天家丁哄乌鸦太早了，老臣上朝去了太早又回家来了，听得屋里有说话声。

男的说，你就像粉团儿一样美。

女的说，你就像面筋一样柔，不像我家老头子，干柴棒子似的。

老臣听了扭头又上朝去了。

晚上摆酒把家丁叫来一起喝酒，老臣说：

提起此事有半冬，

乌鸦不动有人轰。

粉团搂着面筋睡，

干柴棒子棒子门外听。

家丁一看主人知道了就坦白道：

提起此事有半年，

轰起乌鸦就是咱。

大人莫把小人怪，

宰相肚子能撑船。

小媳妇也不甘落后说：

提起此事古来稀，

老年丈夫娶少妻。

活着不把人情送，

死了还是人家的。

她还有理了。

知青和村里的小光棍儿们听得哈哈大笑，缓解了一天的劳累，蒙着头做美梦去了。

期待您的关注，为您奉献更多故事。

谢谢平台

爆笑段子在此，影分身之术，爆笑分身：

1、叫喝醉回来睡在客厅的老爸去房间睡：

我：老爸去床上睡吧

爸：不用我家很近的就在那里很快的

我：我是让你到床上睡，你不是到家了吗

爸：不用了不用了我回家睡就可以了

然后晃晃悠悠自己走到床上睡了hhhhh

2、去年我刚出来实习，还没找到工作，找了间酒店住啦一晚，因为忙碌了一天，没怎么吃东西，那天晚上很饿，于是乎就去前台问有没有快餐，从此之后，我踏上了一条不归路……

3、凌晨一点了，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，心生愧疚，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！！减什么肥！！

4、我发现我哄女生睡觉蛮厉害的，因为只要我给她们发消息，她们就会回答我说：我困了，我要睡觉了。这才晚上7点啊……

5、过几天有想法准备去新疆旅旅游玩玩，想请教一下去过的朋友们，你们的钱都是从哪来的

6、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

7、现在晚上7点，刚刚一位同学广州过来看看我就走了，走了也好，不然总担心他，会留下来吃饭，怕他惦记我的两个馒头。

8、每天8点我都会看看全国富豪榜上的名字，我一合计，不是我吹，我，马化腾，马云，王健林四个人的资产加起来可以撼动中国的经济了！

9、明天才情人节，现在就打雷了，兄弟们今年发誓发早了？

10、有点理解，当初宿舍那个小伙伴用花呗买个12块的麻辣烫然后分三期还款是什么动机了。你以为我对抗通货膨胀？不，我是连12块都没有……

11、突然想起，我不在体育西路附近了，地铁站那几个安检的姐姐仔早上看不到我了，会比较伤心吧。毕竟咱这美貌，一般女孩都看到咱们就饱了，早餐钱都省了！

12、昨天被邻居投诉扰民了，由于我穷得叮当响，吵到他们休息了，啊~呜呜呜

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