防护鞋前头开线怎么修,防护鞋子

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夏天来了，讲几个冷笑话降下温吧？有哪些？

老公老婆在一个被子里睡觉，老婆打了一个喷嚏，喷了老公一脸。

老公说：再有情况时提前说一声，

过了一会。老婆大声说：预备！

老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，

只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。

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一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

谢邀（😛😛😛）。

大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。

1.《开心这一刻---冷笑话》

天气热，一哥们对空调说:“空调，讲个冷笑话吧，冷冷大家。”空调听了没说话，只是一个劲的冷笑着……哥们以为空调没听到:“空调，讲个冷笑话吧？冷冷大家。”空调照旧没有理睬他，依旧一个劲的冷笑着……哥们有些生气了:“空调，讲个冷笑话！”只见空调冷笑一下后对着哥们比划起手语，手语的意思是说:“我这空调是个哑巴，所以只会冷笑不会说话。”

2.《开心这一刻---对决》

一个蛋和一个核桃对决。核桃对蛋说:“你现在后悔还来得及，你这叫做卵击石。”蛋不和核桃废话，两个人很快就碰到了一块，结果核桃被碰碎了。蛋毫发无损的拍拍身上的尘土说:“我不叫卵击石，我叫鹅卵石。”

3.《开心这一刻---冷笑话二》

炎热的夏天，万物热得难受，食物问:“谁有超级冷笑话，讲几个让大家冷冷？”冰箱说:“冷笑话啊？我肚子里多的是，你进到里边去，我冷死你。”食物半信半疑就进去了，过了一会，里面传来食物的声音:“里边没有冷笑话，里面热死了。”冰箱略思索了一下，然后恍然大悟说:“哦对了！我电插头忘了插。”听完冰箱的话，里面的食物来了一句:“尼玛，好冷啊。”

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。

我只说一个笑话，就能把夏天的高温降到0度，信不？

不知什么年代的事，有一个县里的小干部下乡办事。有一天村里开村民大会，村干部见他是县里来的，就请他上台说几句。

小干部也不推辞，就上了。面对台下黑丫丫的人群，小干部开讲了。

我是“县长”（停顿了一下，此时群众的掌声响起）派下来的，是专门搞妇女（又停顿了一下，台下骂声一片）工作的。昨天晚上，和你们的妇女主任搞了一夜（又停顿了一下，此时台下寂静无声，都望着台上的妇女主任）还是搞不通。

终于，全会场爆笑十分钟。

我是【搞笑小哥哈哈】，我来回答这个问题。

1，几年前，公司里一个未婚女同事，丫的天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的我也就没说什么。没成想，她后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。

现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。唉，要不是看在她女儿也是我女儿、她妈是我丈母娘的份上，真不想让她蹭车啦！

2，第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说是想要回去看看他新婚不久的妻子。长官听了以后大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”

“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。

3，司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！

海军司令听了以后大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”

4，昨天晚上老爸外出应酬迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”

结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。

5，还记得第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，结果……都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了。有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹。

有一次我晚回家吃饭，家里留了一碗鸡汤，里面赫然立着一头两爪，我悲从中来。对着丈夫怒道：“你们就给我留这个？”丈夫诧异道：“这不是你爱吃的吗？”我把碗一掀，提包出门，到一饭店叫了只全鸡，拔下鸡腿猛啃。

6，今天正上班呢老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……

我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”我心里一沉：“用我身份证办的?!”我爹：嗯!

7，今天无聊约一个网上认识的女人，她倒是很爽快的就答应出来赴约，出来之后先让我带她吃饭，花了158我结的账。然后让我陪她逛街，喝奶茶花了19，然后我说咱们出去吧，我要抽颗烟吧，她说好的。经过一家化妆品店又让我陪她买东西，结果拿了一大推，结账的时候1288。

她问我现金还是刷卡，我一合计这是套路我呀，于是我便说疫情期我这效益也不好，过几天给你买。她貌似有些不高兴，我们接着出了商场，于是我抽颗烟，然后她又说陪我买点水果。我一看卧槽要买榴莲，然后问我榴莲钱有没，我撑着面子只能说有，然后买了，花了115。

然后她接过榴莲对我说，你再抽颗烟，我去那边一趟，一会儿就回来，你在这里等我。过了五分钟给我发微信说，不好意思啊，一个朋友接我来了，出去办点事。我就想问，男人与女人最基本的信任呢？我靠……

感谢悟空问答这个平台让我们在这里相聚，我整理了如下几个冷笑话，让大家在炎热的夏日，也能够感受一丝清凉[耶][耶][耶]

《怎样解决男女比例失调》

　　老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”

　　二货同学答道：“兴建寺院”

　　全班爆笑……

《学校抽考》

　　某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”

　　学生：“擦……不都是一个年级么？”

《谁是吴易忠》

　　一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。

　　老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”

　　“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”

　　“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

《爷是山寨的》

　　手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”

　　另一个说：“我是三星的。”

　　还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”

　　这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

《拿的起放得下的只有我筷子>

　　厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。

　　只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

《李白痛骂铁杵磨针》

　　古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”

　　李白问：“铁杵磨成针？”

　　老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”

　　李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”

老鼠偷油喝被主人发现了，灵机一动，一个腾空跨跃，本以为能跳上旁边的掸瓶口沿上，可就那么巧，慌忙中恰好就落进了瓶罐里。主人见机不可失，随手抄了根木棍置老鼠于死地，可一看这是一个晚清富贵长寿瓶罐，所以动作就没那么稳准狠，但是老鼠见瓶口落下一根棍，拼命向上爬，结果老鼠跑了，瓶也破了。

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